Как я бросила пить истории женщин

Ещё одна история ещё одной алкоголички (Страница 1 из 91)

Страницы 1 2 3 … 91 Далее

Чтобы начать общаться, необходимо войти или зарегистрироваться

Сообщений с 1 по 25 из 2,260

1 Тема от Енот210 25.07.2018 19:30:31

  • Енот210
  • Участник
  • Неактивен
  • Откуда: Россия
  • На форуме с 25.07.2018
  • Сообщений: 2,186

Тема: Ещё одна история ещё одной алкоголички

Всем привет))) зовут Светлана, лет почти 33. Пью давненько так. Точнее пила. Лет так с 16-17. Как только поняла что превращаюсь в чудовище по синьке, то стала пить одна. До 30 лет, не считая молодости( тогда хлебали как в последний раз) то в среднем 1-2 крутых запоя в год. Удавалось всё и скрывать от общественности , реально шаг за шагом сделать карьеру ( инженер ЖД) добиться хорошей зп, родить сына, ездить на моря , купить машину, получить в/о. И даже оставаться довольно красивой и стройной длинноволосой синеглазый мэм. Пишу это для того читателя , который верит что сможет контролировать жизнь и бухать дальше. Мне удавалось почти 13 лет. Хоть и всегда знала что я алкаха.
В 2015 познакомилась на море с мужем, во время кстати 12 дневного, моего 1го такого длинного запоя. Приехали вместе, больше не ушел. Влюбилась как кошка. Просто ппц как. Сейчас понимаю что в принципе за то, что пожалел, доставил домой, не отходил неделю, сам не пил и лечил от первого по настоящему крутого похмелья.
А потом, где то через пол года оказалось что он бывший нарик.
Нет, он так и не употреблял больше, пока мы были вместе. Но у нариков , даже бывших, как и у синяков, расшатанна ЦНС. Только раз в 10 похуже. И начались просто нереальные» качели» люблю, не люблю, и тд и тп.
За 15,16 год загнал самооценку под плинтус и это мягко сказано. В те 2 года я уже пила по 2-3 дня примерно раз в 2-4 месяца. Уже тогда потеряла свою кровью и потом доставшуюся должность и жилье. Сняли квартиру. Качели набирали ход. И я ушла. Тогда даже не пила. Настолько больно было. Какой то ступор был до июня 2017. А потом. потом полгода просто жёстких запоев. За квартиру платил муж( не жили, не виделись, просто он тоже любил. И ненавидел) сына отправила к матери. Потому что я уже была не мать.
Пила по 11,17,21 день вподряд. Представляете какие отходники отхватывала. Жуткие запои,жуткое похмелье чередовались до сентября. Потом муж уже тоже психанул и я съехала. В никуда. Так как уже никому из родни была не нужна. Все как один отказались от той, которой так гордились. Правда гордились когда то.
И я нашла что то типа авторитета дна одного московского района. И ещё 3 месяца ещё более мощные запои. Уже ничего не держало. Идти было не куда , а в квартире где жила водку найти было легче чем пакетик чая. 23 января ( пила с 6 го) поняла что сегодня умру. Это было не похмелье даже, а какой то ад.
И я поползла к матери. Она как увидела меня, без слов скорую вызвала. Врач сказал или белка( уже виделись с ней как то раз) или под капельницу. В итоге простила она меня. Откапала за 10 тысяч( потому что суток мало оказалось.)
Тогда бы в глаз плюнула кто бы сказал что выпью ещё хоть раз.
Не пила 5 мес28 дней.
И вот 22 июля что то пошло не так и я купила долбанные 2 Балтики 7.
Итог запой 7 дней. Только выплывают.
Что хочу сказать? Хочу сказать что проссала опять почти всё. Паспорт, трудовую, 15 тысяч и так, по мелочи. Работу тоже. Как смотрела своим в глаза. какая же паскуда я.
Но. Для тех кто на дне. В январе я была 2 суток без еды и даже куртки. Не было документов. Не было куда идти кроме как обратно бухать. Потеряла всё и всех.
От суицида реально держал лишь сын. Что тогда и такой у него матери не будет.
Перестала пить- наладилось. Почти всё. Даже за эти месяцы недолгие появились и доки, и работа, и внешность » откачала» одежду купила, себе и ребенку по велику,
телефон и тд.
Это я к чему. Сегодня я ещё с похмелья. Третий день только не пью. Ещё кошмарит. Липкий страх и паника. Стыд. Сегодня кажется что всё плохо. Что опять делать паспорт, опять искать работу, и тд.
НО. Кто бы не читал мой пост, помни. Это только сегодня кажется всё плохо. Если не пить — шаг, за шагом всё наладится. Обязательно. Теперь и я с вами( спасибо что вообще вы есть очень ночи с бабайками мне скоротали, так как все 2 дня читаю ваши истории, очень помогает) может и я хоть кому нибудь помогу.

Женский алкоголизм: моя история борьбы

К алкоголю я пристрастилась еще в детстве, лет с 9-10. У меня была довольно приличная семья. Но родители любили выпить по праздникам. И наливали мне «за компанию». В детстве я регулярно пила пиво, домашнее вино, различные ликеры и наливки. И мне нравилось. Потом я подросла и очутилась в веселой компании таких же бесшабашных старшеклассников, затем – студентов. И понеслось – вечеринки, праздники, застолья… Я и сама не заметила, как приобрела очень вредную привычку.

Женский алкоголизм? Да какое там? Разве такое понятие существует вообще? Так про себя возмущалась я, когда родственники или друзья пытались меня образумить. Разве я алкоголичка, если могу бросить пить в любой момент? Но пьянки продолжались. Я получала огромное удовольствие от очередной дозы спиртного, хотя и убеждала себя, что совсем не завишу от «зеленого змия». На самом же деле все было совсем наоборот. Однажды это я поняла это… Но это случилось уже тогда, когда было слишком поздно…

Что натолкнуло меня на мысль избавиться от вредной привычки

В юности мы все видим в розовом свете. Так я смотрела на своего парня. Он казался мне идеальным. Мы вместе гуляли, встречались с друзьями, писали курсовые и дипломные, ездили путешествовать, покупали одежду. Через два года после знакомства он сделал мне предложение. Затем свадьба. Через год я родила дочь. Жизнь казалась прекрасной. Тогда я выпивала ради удовольствия, ни о какой зависимости от алкоголя и не помышляла. Это же ерунда: пиво с сухариками летом, вино по вечерам, горячий грог зимой…

Читать еще:  Дегтярное мыло польза и вред для кожи лица отзывы

Потом случилось страшное. По крайней мере, для меня. Я обнаружила, что у мужа есть другая. Скандал. Он бросил меня с годовалой малышкой на руках. Тогда я начала пить, чтобы забыться.

Работы не было. Вернее, она была. Но дочь было не с кем оставить. Муж деньгами почти не помогал. Я начала искать подработки. Дело пошло – я зарабатывала на съемке свадебных церемоний, выпускных, корпоративов. Здесь, опять же, алкоголь. Жизнь снова начала казаться прекрасной. У меня хорошо получалось, я знакомилась с новыми людьми, ребенка удалось устроить в хороший детский сад. Вроде бы все отлично. Если бы не одно «но» – я стала постепенно приобретать зависимость от алкоголя, употребляя его в больших количествах – начиналось все на работе, а по возвращении домой я принимала дополнительную дозу спиртного, чтобы окончательно опьянеть и расслабиться. Данное поведение помогало мне почувствовать себя более нужной и уверенной. Пока чуть не сгубило жизнь мне и самому дорогому для меня человеку…

Банальность. Я возвращалась с очередной вечеринки. Естественно, пьяная. Дочь была с соседкой в это время. Я забрала ее домой. Там поставила варить ей кашу. Не заметила, что рядом с плитой на столе валялось кухонное полотенце. Оно загорелось. В это время я пошла в комнату и решила немного полежать. Отключилась. Пожар был не сильным, вернее, огонь не успел распространиться. Но было много дыма. Его, к счастью, заметили соседи. Они вовремя подоспели – вызвали пожарных. Но дочурка уже успела наглотаться дыма. Ее отвезли в больницу. А я… В тот момент я поняла, что пить мне нельзя. Ради нее стоит бросить эту привычку. Тогда и началась моя борьба…

Как я боролась с женским алкоголизмом

Итак, я ясно понимала, что у меня развилась вредная привычка, и я стала зависимой от алкоголя. Это был первый шаг на пути к победе.

Кроме того, я осознала, что не могу себя контролировать. Мне было тяжело остановиться, если я выпивала одну рюмку. Поэтому мною было принято решение обратиться к специалисту. Так как мне было стыдно, я нашла оптимальный выход – попросила о помощи мою подругу. Тетя ее мужа как раз и оказалась таким специалистом. Она работала в наркологическом центре. Татьяна Александровна уговорила меня записаться на лечение в их центр. Дочь пришлось оставить на подругу. Хотя было трудно, но я решила не сдаваться. И все ради нее – ради моей крошки.

Врач оказалась очень хорошей женщиной. Она лечила меня от женского алкоголизма не только с помощью лекарственных средств, а и с помощью психологии – разговаривала со мной, успокаивала, рассказывала различные истории, расспрашивала о моем прошлом. Она достучалась до моего здравого смысла и проявляла огромное терпение ко мне, несмотря на все мои срывы. А срывалась я часто. Когда Татьяна Александровна говорила мне, что не сможет помочь мне, пока я не прекращу сама пить или желать алкоголя, мне хотелось уйти и в очередной раз забыться с рюмочкой спиртного в руках. Но она не сдавалась. С ее помощью я почувствовала себя более уверенной – внутри меня развилось огромное желание бороться с вредной привычкой.

Очень помогло мне и то, что перед глазами я всегда держала фотографию моей малышки. Дочь стала тем светлым лучиком, который направлял меня на правильный путь и помогал бороться с очередным искушением.

Какие уроки я извлекла

Во-первых, я поняла, что алкоголизм – это болезнь. И это не просто вредная привычка. Это убийца моей жизни и враг моих близких. Поэтому даже самые крохотные дозы алкоголя у меня сегодня под запретом.

Во-вторых, практика показала, что самому человеку трудно справиться с алкоголизмом. И здесь нужна не только помощь специалиста, но и поддержка близких, друзей.

В-третьих, необходима мотивация. Без нее сложно обойтись. У меня такая мотивация была – я не хотела снова подвергать опасности дочь.

В-четвертых, я поняла, что без любви мне было бы сложно преуспеть в этой страшной битве с женским алкоголизмом. Причем, помогла, как моя любовь к дочери, так и любовь моих близких ко мне, которые помогали материально, советами, поддерживали во всем, принимали меня такой, как есть. И еще – эта радость от любви была намного большей, чем радость от принятия алкоголя.

В-пятых, я решила избавиться от всякого напоминания об алкоголе. Я выбросила из дома все бутылки со спиртным и даже журналы и газеты, в которых присутствовала реклама алкоголя (телевизор я также не смотрела по той же причине). Труднее дела обстояли с работой, ведь там не обходилось без выпивки. Но и здесь я нашла выход – переквалифицировалась на съемку детских праздников, а также на проведение фотосессий с детьми.

Наконец, я поняла, что необходимо огромное желание, чтобы победить проблему. И огромная сила воли. К счастью, они у меня были. Я успешно справилась с женским алкоголизмом. И не пью уже более пяти лет. А еще я познакомилась с прекрасным молодым человеком. Недавно он предложил выйти за него замуж. Как думаете, что я ответила? Конечно же, да!

Нам помогал:

Анатолий Алехин
Профессор, заведующий кафедрой клинической психологии и психологической помощи РГПУ им. А. И. Герцена; д. м. н.

Конец февраля, 1996 год, месяц назад мне исполнилось 16. Как я ждала этой цифры! Думала, произойдет чудо, в жизни появится принц или что-то вроде того. Но ничего не случилось. Я все такая же мрачная десятиклассница в черных мартенсах, которая отчаянно хочет казаться крутой.

По-весеннему теплый день, мы тусуемся в роще. Четверо девчонок и парень, чей день рождения мы отмечаем. Я впервые пью шампанское – больше, чем глоток, и не в компании родителей – оно действует волшебно. Я чувствую себя взрослой, раскованной, и мне это нравится! После первой бутылки затеваем игру: передаем друг другу спичку, используя только рот. С каждым кругом спичка становится короче, а игра – увлекательнее. Под конец мы с Т. целуемся. Это более чем странно – ведь он никогда мне не нравился.

Тогда я еще не знала, что сделать человека привлекательнее – легкий фокус для мсье алкоголя. Скоро я буду танцевать в клубах и петь в караоке. Воровать книжки, бижутерию, конфеты и чипсы – просто так, чтобы продемонстрировать смелость и ловкость рук. Лгать не хуже Мюнхгаузена. Знакомиться первой и сразу предлагать секс. А еще принимать наркотики, сбегать из кафе не заплатив, гулять ночами по кладбищу и пьяной гонять за рулем – не было ничего невозможного. Мы с алкоголем нашли друг друга. И как я раньше без него жила?

Читать еще:  Апельсин польза и вред для женщин

В похмельях я находила особый кайф. Выпьешь – и мир сразу четкий, я невесомая, сливаюсь с ним каждой клеточкой и постепенно растворяюсь, как будто бы я не тело, а сознание, чистый дух. Утро, мы с Т. одни в пиццерии, томно полируем пиво водкой из холодного пузатого графинчика. Мы так сильно любим друг друга. Т. нежен как кот, потому что деньги у меня, и я решаю – повторять ли графинчик. Киваю официанту, Т. ликует.

У нас странные отношения. Он такой весь из себя типичный нарцисс. А я, выпив, каждый раз объявляла ему, что ухожу. Доводила до слез и получала эмоции. Потом встретила Г. – и ушла навсегда. Он был заботливый и любящий. Подсадил меня на героин. Потом мне надоело, и от Г. я тоже ушла. Закрутился вихрь знакомств и невзаимных влюбленностей (нормальные парни не горели желанием встречаться с пьянчужкой).

В те годы меня окружало много друзей – собутыльник находился легко. Но мне было не важно, с кем пить, где и что. Я пила с незнакомцами, с таксистами и полицейскими (спасибо, ребята, что не тронули, жаль, не помню, как вас зовут). Пила в одиночку, пила в ICQ, пила под радио.

Думаю, у меня была депрессия. Я не принадлежала себе, ничего не контролировала и никогда не знала, где найду себя следующим утром. Мной рулил алкоголь. Тело бесконтрольно шаталось по городу, и, поверьте, это были дикие похождения. То, что я жива, – чудо, могла умереть тысячу раз.

А хотелось тепла и покоя. Счастья, простого, как бутерброд с сахаром. Помню, брели с кавалером, пошатываясь, по темной улице из одного кабака в другой, я разглядывала светящиеся окна и представляла, как живут люди за ними, как рано ложатся и читают «Джейн Эйр» под свет ночника. И помню ту щемящую тоску – почему я не могу так тоже? Приходя домой, раскладывала диван и падала прямо в одежде. А мечтала о пижаме с мишками. В тяжелые моменты я отключалась от внешнего мира и уходила в себя. Представляла, как приезжаю в гости к выдуманной тете – она живет далеко, никто до нас не доберется. В уютном маленьком домике тетя жарит мне оладушки, а я смотрю в окошко, там алеет рябина и гуляет кот. И ничего мне больше не надо. А тетя спрашивает: «Налить еще чаю, Юлечка?»

Алкоголь был моим лекарством, единственным средством, примирявшим с действительностью и дающим комфорт. Я опиралась на него, как калека на костыль. Трезвая жизнь казалась унылой. Но стоило добавить спирта, и все расцветало. Я любила всех, и даже себя. Что бы ни случилось – влей в себя алкоголь, и будет лучше. А потом добавь – чтобы стало еще лучше, еще приятней, еще больше любви.

Я не осознавала, что будет наоборот. Помню, как ходила за добавкой – одна, на заправку, потому что муж уже спит, а магазины закрыты; как пила всю ночь, а без пяти девять уже стояла перед дверью магазина; как плавала пьяная и чуть не утонула; как стеснялась опухшего лица и ненавидела себя; как закодировалась и сорвалась; как с ужасом просматривала утром исходящие звонки и сообщения в соцсетях. Как боялась однажды проснуться в тюрьме или не проснуться совсем.

С томными похмельями давно было покончено. Наутро организм не принимал даже воду, каждый день болел живот. Я боялась спать – ложилась со светом и включенным телевизором. Минимум раз в неделю в доме бардак, а я не могу встать, потому что раскалывается голова, тремор, обожженная гортань, жар, озноб, сердце с мозгом ведут себя так, словно покидают меня навсегда. Муж такому раскладу был не рад, угрожал разводом. Да я и сама уже понимала, что игры закончились, алкоголь меня убьет, надо дергать стоп-кран. Дернула. С третьей попытки у меня получилось.

Первое время было нелегко. Казалось, все люди знают мою постыдную тайну и потешаются надо мной, горемычной. В гастрономе рысью пробегала алкогольную секцию. Однажды покупали с мужем 50-граммовую бутылочку рома на пропитку сухофруктов для рождественского кекса. Пока стояли на кассе, у меня от переживаний поднялась температура – вот сейчас кассирша подмигнет и скажет: «Что-то мало берешь, Юля. Ждем за добавкой ночью.» Да что кассирша! Пару раз встретив старых знакомых, я делала вид, что я – это не я. Целый год не виделась с родным братом, удалилась из всех соцсетей, сменила номер телефона и адрес электронной почты. Хотела раствориться или улететь на Луну.

Зализав в одиночестве раны и морально окрепнув, я поняла, что устала и больше не хочу стыдиться. Хочу каминг-аут и делиться опытом. Так на четвертом году безалкогольной жизни я завела свой блог, и каждый раз прыгаю до потолка, когда он кого-то отрезвляет.

В какой-то момент в моей жизни появился психотерапевт. Вместе мы выяснили, что я не могу выражать гнев, говорить «нет», не распознаю своих чувств и не очень-то понимаю, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Иногда я просто пересказывала ей свои дни либо прошлое, удивляясь, что она не морщится от отвращения.

Было такое чувство, что, завязав с алкоголем, я получила на выходе ящик с битым стеклом, из которого предстояло склеить сосуд. Хотелось, чтобы он был красивым и нормально функционировал. Сделать его таким как можно быстрее, ведь столько времени пропито даром! Но продвигалась я медленно и туго. Когда захлестывало отчаяние, ложилась на диван, ела шоколад и скроллила Pinterest. Плакала и психовала. Не пила. На следующий день становилось легче. Я узнала, что медленно идущий уйдет далеко, – и успокоилась.

Ничто больше не напоминало об алкоголе: я не только раздала бокалы и рюмки, исключила все триггеры, включая старый плей-лист. Я стала веганом, впервые в жизни заглянула в себя, отыскала внутреннего ребенка и постаралась его полюбить. В любой непонятной ситуации медитировала. Открыла для себя мир психологии и саморазвития. Пропила курс антидепрессантов и витаминов группы B. Я много думала, читала и писала на тему «почему люди пьют», и постепенно мои демоны начали отступать.

Сейчас мне 36. В последний раз я пила 6 лет назад. Как я живу? Замечательно. Завела кота и пижаму с медведями. Я не хочу зажигать, предлагать мужу секс втроем (слава богу, он не согласился!), писать непонятным людям и стыдиться своих поступков. Больше нет необходимости убегать в алкогольный дурман или прятаться в домике воображаемой тети. Живу здесь и сейчас, настоящей жизнью без стимуляторов, и общаюсь с реальными людьми. Мои руки держат руль и, слава богу, они не дрожат.

Читать еще:  Вред и польза онанинизма для мужчин

Моя история. Моя трезвость.

Перейти к странице

Перейти к странице

JyliaGarry

Наверное, как и многие здесь, я хотела бы рассказать свою историю.
Историю о том, как я пришла к пониманию, что я больна алкоголизмом.

Мне 27 лет. И да, я алкоголичка (мне это даже писать это слово неприятно, не говоря уже о том, чтобы сказать вслух. )
Будучи студенткой я, как и многие, проводила время весело и с алкоголем в компаниях. С лета 2010 года я выпивала много, часто, почти каждый вечер. Весной 2011го я познакомилась с будущим мужем и переехала к нему жить в соседний город. Гулянки отошли на второй план. Муж не пьёт совсем, спортсмен.
Меня совсем не тянуло на алкоголь. Выпивала крайне редко, на праздники или когда приезжала к подругам в родной посёлок.

В новом городе я никого не знала, друзей не было. В 2012 году устроилась на работу. В конце 2012 года познакомилась в интернете с девушкой. Подружились. И с этого всё и началось. Почти каждые выходные мы встречались и конечно, выпивали. Так продолжалось до 2015 года. Летом 2015 года мы выпивали уже каждый день. Вечером на прогулке или дома, хоть литр пива, но всё равно выпивали. В сентябре 2015 года я узнала о своей беременности. В тот же день отказалась от алкоголя. Иногда, хотелось выпить. За всю беременность выпила может 3-4 бутылки безалкогольного пива, когда уж очень хотелось. После рождения дочки кормила грудью и не пила совсем даже безалкогольное пиво.
Кормила грудь до 9 месяцев (примерно до февраля 2017 года). На выпивку периодически тянуло. Весной 2017 года снова начались посиделки с подругой, с вином или пивом. Дозы постепенно увеличивались. Летом мне уже было мало просто посиделок с подругой. И когда муж был на работе в поездке (он железнодорожник), я могла взять полтарашку пива и выпить её одна дома вечером, перед сном.
Таким образом к концу лета это уже был настоящий ритуал. Муж в поездку — я укладывала дочь спать и шла в магазин за выпивкой. И так почти каждый день.

Параллельно я работала. Работаю на себя, я фотограф. Оформляла фотозоны, проводила фотосессии и фото-проекты. Ночью садилась за обработку фотографий обязательно с пивом или вином.

Таким темпом «бухания» к зиме 2018 года я уже чётко поняла, что я не могу сама бросить, у меня не получается. Дня два-три, а потом опять иду за вином. Дозы только увеличивались. Теперь мне уже было мало 2 бутылок вина или 3х литров пива. В конце концов я стала БУКВАЛЬНО упиваться, «нажираться» до беспамятства! Я могла забыть, что назначила кому-то фотосессию. Вставала с похмелья и шла на фотосессию с мыслью «Скорее бы вечер, чтобы взять вина. «.

Муж ругал, угрожал разводом. Исчезла вся нежности и взаимопонимание. Мы практически не общались. Но никогда не тащил меня в клинику или к знахаркам (наверное верил в то, что рано или поздно я сама всё осознаю). И я осознавала, что то, что я делаю это путь на дно. Да, я не такая алкашка, что валяется под забором. Моё окружение не знает о моей проблеме. У меня вполне ухоженный вид, аккуратный маникюр, частые креативные перемены во внешности. И я себя этим тешила: «Я же не такая как они, не опухшая вонючая женщина с фингалом под глазом, значит я могу остановиться, если очень захочу. «. Но как оказалось не могу. Прошла весна, а я пила ещё сильнее и больше.

Примерно в июне 2018 года я сказала мужу о том, что я хочу закодироваться, что я хочу бросить пить, но мне нужен какой-то «волшебный пендель». Муж был только ЗА, но сказал, что этим вопросом я должна заниматься сама, что если я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО решила не пить, то я самостоятельно найду пути решения проблемы, найду нарколога, договорюсь о встрече, пройду период 15 трезвых дней и т.д. Ещё около полутора месяцев я продолжала себя терзать и жалеть. А потом, собрала «яйца в кулак», позвонила наркологу и записалась на кодирование. С этого началась моя точка отсчёта.

Кодирование назначили на 11 августа. В ночь перед процедурой я совсем не спала (в ту ночь я и нашла этот форум). Если честно, я даже не заморачивалась над тем, как именно будет проходить кодировка. Только за пару дней до назначенного срока я узнала, что есть два метода кодировки — психотерапевтический и медикаментозный. Я даже не спрашивала у нарколога, каким именно способам меня будут кодировать. Собственно, мне было всё равно. Уже приехав к неврологу, я узнала, что кодировка психотерапевтическая, не знаю почему, но меня это успокоило. Не очень то хотелось каких-то уколов.

Вот уж не знаю, что эта тётя-врач сделала с моей головой, но выйдя из кабинета я была уверена, что с этого самого момента моя жизни не будет прежней!

Главное, что помогло мне решиться на кодирование и отказаться от алкоголя навсегда это то, что я осознала, что я больна. Я больна, во всех смыслах этого слова — я зависима! Я не умею контролировать выпитое, я упиваюсь в ноль! И если это не лечить, то я просто скачусь на дно. Решающим фактором стало и то, что однажды, моя двухлетняя дочь сказала, что папу она любит, а меня нет. И я прекрасно понимала, почему она так говорит, что всё дело в моём алкоголизме. Пока ребёнок ещё маленький, необходимо что-то решать. Я очень надеюсь, что она и не вспомнит этот мой период в жизни.

Прочитала много постов на этом форуме. Недавно узнала, что такое «Белочка» и как она проявляется. Это самое страшное и это ещё одна мотивация никогда больше не браться за алкоголь.

Сейчас, я боюсь только того, что период адаптации будет тяжёлым. Боюсь депрессий и угнетённого состояния. Очень боюсь раздражительности и того, что буду гневно срываться на своих близких. Надеюсь, что мой период адаптации к трезвости пройдёт максимально легко.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector